La Asociación Hispanoamericana de mujeres se queja (como siempre), ya que según ellas, la gramática castellana es machista.
Esto es sacado del diccionario:
Zorro: Espadachín justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta
Caminador: Individuo activo; que camina
Caminadora: Puta
Aventurero: Osado; valiente; arriesgado; hombre de mundo
Aventurera: Puta
Ambicioso: Visionario; enérgico; con metas
Ambiciosa: Puta
Cualquier: Fulanito, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta
Regalado: Apellido; participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Bicho: Insecto
Bicha: Puta
Callejero: De la calle; urbano
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo; pequeñito
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente
Mujer pública: Puta
Chistes
20111030
Lavadora
Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
"Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses."
Siguen caminando y le insiste la mujer:
"Bueno cómprame ese vestido."
Y repite el esposo: "Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses."
Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa:
"Entonces que, vieja ¿echamos a andar la lavadora?"
Y la mujer le dice:
"Para ese mugre trapito, mejor lávalo a mano."
"Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses."
Siguen caminando y le insiste la mujer:
"Bueno cómprame ese vestido."
Y repite el esposo: "Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses."
Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa:
"Entonces que, vieja ¿echamos a andar la lavadora?"
Y la mujer le dice:
"Para ese mugre trapito, mejor lávalo a mano."
Cuanto vino
Entra un tipo a una cantina; se para en medio y grita:
"¡Ah cuánto cabrón vino!"
En eso se paran dos sujetos enormes y malcarados preguntándole:
"¿Qué fue lo que dijo, amigo?"
"No, nada, este... que ¡ah cuánto cabrón vino, cuánta cabrona cerveza y cuánta cabrona botana! ¡Uy, aquí ya no se puede decir nada, porque de volada lo quieren madrear a uno!"
"¡Ah cuánto cabrón vino!"
En eso se paran dos sujetos enormes y malcarados preguntándole:
"¿Qué fue lo que dijo, amigo?"
"No, nada, este... que ¡ah cuánto cabrón vino, cuánta cabrona cerveza y cuánta cabrona botana! ¡Uy, aquí ya no se puede decir nada, porque de volada lo quieren madrear a uno!"
Como hacer feliz a tu pareja
Pasos que deben de seguir los hombres para hacer feliz a una mujer:
Regálele flores
Llévela a pasear cada noche
Cómprele un auto nuevo
Llénela de prendas
Escríbale un poema a la semana
Cántele una canción al atardecer
Dígale que sin ella usted se muere
Bésele los ojos con ternura
Acaríciela como si fuese un bebé
Desnúdela con la boca
Hágale el amor despacio y a media luz
Refiérase a las demás mujeres con desprecio
Susúrrele al oído sus más dulces palabras de amor
Contrátele una empleada doméstica
Búsquele un chofer
Regrese a su casa siempre después del trabajo
No tome cervezas
No vea fútbol
Déle el remoto de la tele a ella
Pasos que deben de seguir las mujeres para hacer feliz a un hombre:
¡Chúpesela!
Regálele flores
Llévela a pasear cada noche
Cómprele un auto nuevo
Llénela de prendas
Escríbale un poema a la semana
Cántele una canción al atardecer
Dígale que sin ella usted se muere
Bésele los ojos con ternura
Acaríciela como si fuese un bebé
Desnúdela con la boca
Hágale el amor despacio y a media luz
Refiérase a las demás mujeres con desprecio
Susúrrele al oído sus más dulces palabras de amor
Contrátele una empleada doméstica
Búsquele un chofer
Regrese a su casa siempre después del trabajo
No tome cervezas
No vea fútbol
Déle el remoto de la tele a ella
Pasos que deben de seguir las mujeres para hacer feliz a un hombre:
¡Chúpesela!
Conquista
Eran tres tipos que entran a una discoteque y se sientan en una mesa. En la mesa del frente ven a una atractiva chica que está sola; entonces dice uno de ellos: "¿Ven a aquella hembra que está allí al frente? Vean y aprendan cómo se conquista a una chica".
Se acerca a la chica y le dice: "Esteee, ¿hola muchacha cómo está? Bueno, es que yo quería preguntarle a ver si podría bailar una pieza conmigo."
A lo que ella responde: "¿Usted está loco? Cuándo a visto un manjar en el hocico de un perro?"
El pobre se fue a sentar a la mesa con el rabo entre las patas. Entonces se para el segundo y dice: "Tú lo hiciste mal, yo te enseñaré cómo hacerlo."
Se acerca a la chica y dice: "Mmmm, hola hermosura. ¿Cómo es que una chica tan bella esté aquí sentada tan sola. ¿Qué te parece si bailamos una pieza y luego nos tomamos algo?"
Y la chica le contesta: "¿Queeé? ¿Cuándo ha visto un manjar en el hocico de un perro?"
Y este otro amigo se fue a sentar sin siquiera volver a levantar la cabeza. Entonces se para el tercero que se lo llevaba puta del colerón y le dice a los otros: "Vean hijueputas yo a ustedes les voy a enseñar de verdad cómo se conquista una zorra de esas."
Entonces se acerca a la hembra y con tono áspero: "Hey, usted."
"¿Quién, yo?"
"Sí estúpida, ¿con quién más cree que estoy hablando? Bueno yo nada más venía a preguntarle a ver si quería bailar alguna mierda de canción."
"¡Ja!, ¿cuándo ha visto un manjar en el hocico de un perro?"
Y el tipo le responde: "No, yo nada más le vine a pedir que bailáramos, no que me la mamara."
Se acerca a la chica y le dice: "Esteee, ¿hola muchacha cómo está? Bueno, es que yo quería preguntarle a ver si podría bailar una pieza conmigo."
A lo que ella responde: "¿Usted está loco? Cuándo a visto un manjar en el hocico de un perro?"
El pobre se fue a sentar a la mesa con el rabo entre las patas. Entonces se para el segundo y dice: "Tú lo hiciste mal, yo te enseñaré cómo hacerlo."
Se acerca a la chica y dice: "Mmmm, hola hermosura. ¿Cómo es que una chica tan bella esté aquí sentada tan sola. ¿Qué te parece si bailamos una pieza y luego nos tomamos algo?"
Y la chica le contesta: "¿Queeé? ¿Cuándo ha visto un manjar en el hocico de un perro?"
Y este otro amigo se fue a sentar sin siquiera volver a levantar la cabeza. Entonces se para el tercero que se lo llevaba puta del colerón y le dice a los otros: "Vean hijueputas yo a ustedes les voy a enseñar de verdad cómo se conquista una zorra de esas."
Entonces se acerca a la hembra y con tono áspero: "Hey, usted."
"¿Quién, yo?"
"Sí estúpida, ¿con quién más cree que estoy hablando? Bueno yo nada más venía a preguntarle a ver si quería bailar alguna mierda de canción."
"¡Ja!, ¿cuándo ha visto un manjar en el hocico de un perro?"
Y el tipo le responde: "No, yo nada más le vine a pedir que bailáramos, no que me la mamara."
Dos amigos están platicando: "¿Oye, tú sabes quien es Barack Obama?"
"No, no sé ¿quien es?"
"¿Qué no vas a los congresos, a las conferencias masivas? Barack Obama es el presidente de los Estados Uidos. Bueno, te voy a hacer otra pregunta, ¿sabes quien es Felipe Caldern?"
"No, no sé ¿quien es?"
"Bueno, ¿qué tú no vas a los congresos, a las conferencias masivas? Felipe Caldero es el presidente de la República Mexicana."
"Bueno, ahora yo te pregunto. ¿Tú sabes quien es Fernando Padilla?"
"No, no sé ¿quien es?"
"Pues es el que se acuesta con tu mujer cuando tu vas a los congresos y a las conferencias masivas..."
"No, no sé ¿quien es?"
"¿Qué no vas a los congresos, a las conferencias masivas? Barack Obama es el presidente de los Estados Uidos. Bueno, te voy a hacer otra pregunta, ¿sabes quien es Felipe Caldern?"
"No, no sé ¿quien es?"
"Bueno, ¿qué tú no vas a los congresos, a las conferencias masivas? Felipe Caldero es el presidente de la República Mexicana."
"Bueno, ahora yo te pregunto. ¿Tú sabes quien es Fernando Padilla?"
"No, no sé ¿quien es?"
"Pues es el que se acuesta con tu mujer cuando tu vas a los congresos y a las conferencias masivas..."
Con una condicion
Después de quedarse sin dinero, un hombre se encuentra afuera de un casino en San José y a las cuatro de la mañana para un taxi:
"Buenas. Mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Cartago. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso; subo y le bajo el dinero".
"No, esa mierda no me la creo", responde el taxista.
"Vamos, que necesito que me lleve, que no tengo nada de plata aquí..."
"Que no, que no te llevo, que te vayas caminando".
Finalmente, el tipo llegó a Cartago como pudo. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 500 mil colones. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:
"A este hijueputa hoy si me lo jodo".
Va con el primer taxista:
"Hola, buenas noches. Le doy 20 mil colones si me lleva a Cartago, pero con una condición".
"Sí, sí, la que sea, la que sea", acepta el conductor.
"Que cuando lleguemos allá me la chupes".
"¡Qué va, que va. Búscate a otro!"
El segundo taxi:
"Hola, ¿qué tal? Le doy 20 mil colones si me lleva a Cartago con una condición".
"Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?"
"Que cuando lleguemos allá me la chupes".
"¡Lárguese antes que lo pichasee todo!"
Así se tiró toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:
"Mira, te doy 20 mil colones si me llevas a Cartago, pero con una condición".
"Sí, claro, la que sea".
"Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: ¡Voy para Cartago, voy para Cartago!"
"Buenas. Mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Cartago. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso; subo y le bajo el dinero".
"No, esa mierda no me la creo", responde el taxista.
"Vamos, que necesito que me lleve, que no tengo nada de plata aquí..."
"Que no, que no te llevo, que te vayas caminando".
Finalmente, el tipo llegó a Cartago como pudo. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 500 mil colones. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:
"A este hijueputa hoy si me lo jodo".
Va con el primer taxista:
"Hola, buenas noches. Le doy 20 mil colones si me lleva a Cartago, pero con una condición".
"Sí, sí, la que sea, la que sea", acepta el conductor.
"Que cuando lleguemos allá me la chupes".
"¡Qué va, que va. Búscate a otro!"
El segundo taxi:
"Hola, ¿qué tal? Le doy 20 mil colones si me lleva a Cartago con una condición".
"Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?"
"Que cuando lleguemos allá me la chupes".
"¡Lárguese antes que lo pichasee todo!"
Así se tiró toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:
"Mira, te doy 20 mil colones si me llevas a Cartago, pero con una condición".
"Sí, claro, la que sea".
"Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: ¡Voy para Cartago, voy para Cartago!"
Agua bendita
Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
"Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
"Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.
"¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde: "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo".
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
"Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
"Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.
"¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde: "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo".
Como ya creci
Se encuentran dos amigos después de años de no verse.
"¡Qué pasó Juan! ¿Cómo has estado?"
"Bien, José ¿y tú?"
"Bien."
Y queriendo entablar conversación uno le dice al otro, "Oye, ¿te acuerdas de la Juana?"
Y el otro le contesta, "¡Cómo no me voy a acordar de ella, si cuando era más pequeño le daba yo hasta por el culo."
A lo cual le contesta el otro, "¡Qué pasó mi amigo, si ella es mi esposa!"
Y el otro apenado le contesta:
"¡Bueno, como ahora ya crecí, le debo de dar por los hombros!"
"¡Qué pasó Juan! ¿Cómo has estado?"
"Bien, José ¿y tú?"
"Bien."
Y queriendo entablar conversación uno le dice al otro, "Oye, ¿te acuerdas de la Juana?"
Y el otro le contesta, "¡Cómo no me voy a acordar de ella, si cuando era más pequeño le daba yo hasta por el culo."
A lo cual le contesta el otro, "¡Qué pasó mi amigo, si ella es mi esposa!"
Y el otro apenado le contesta:
"¡Bueno, como ahora ya crecí, le debo de dar por los hombros!"
Papa cuervo
Cuatro tipos estaban jugando dominó en un bar. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantó para ir al baño.
Aprovechando el descanso, los otros 3 se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo:
"No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raices. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos..."
El siguiente agrega:
"Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos..."
Y el tercero la remata con:
"Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores..."
En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde:
Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, se mariconeo completamente: es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser muy bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas..."
Aprovechando el descanso, los otros 3 se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo:
"No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raices. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos..."
El siguiente agrega:
"Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos..."
Y el tercero la remata con:
"Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores..."
En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde:
Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, se mariconeo completamente: es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser muy bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas..."
Como se llama la calle
Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:
"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"
"He encontrado a un muerto" dice el borracho.
"Está seguro de que está muerto."
"Sí, señor estoy seguro."
"Muy bien, en que calle se encuentra."
"Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita."
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
"Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"
"Soy el del muerto."
"Ah sí señor, ¿cual es la calle?"
"Es... a ver, déjeme volver a ir a ver."
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente."
"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
"Soy yo el del muerto."
"Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?"
"Ah, es... a chingá otra vez se me olvidó."
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle. Hasta que por la duodécima vez habla:
"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"
"El del muerto."
"Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle."
"Insurgentes."
"Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil."
"¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!"
"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"
"He encontrado a un muerto" dice el borracho.
"Está seguro de que está muerto."
"Sí, señor estoy seguro."
"Muy bien, en que calle se encuentra."
"Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita."
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
"Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"
"Soy el del muerto."
"Ah sí señor, ¿cual es la calle?"
"Es... a ver, déjeme volver a ir a ver."
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente."
"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
"Soy yo el del muerto."
"Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?"
"Ah, es... a chingá otra vez se me olvidó."
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle. Hasta que por la duodécima vez habla:
"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"
"El del muerto."
"Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle."
"Insurgentes."
"Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil."
"¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!"
Como bañarse como una mujer
Como bañarse como una mujer:
1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estás.
4. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas el de la espalda y la piedra pome.
5. Te lavas el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6. Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
8. Te lava la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideran afeitarse el área del bikini, pero decides depilártelo.
12. Gritas con arrechera cuando tu novio/marido baja la poceta y pierdes presión en el agua.
13. Apagas la ducha.
14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha
15. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa.
16. Te pones un paño super absorbente en la cabeza.
17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.
1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estás.
4. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas el de la espalda y la piedra pome.
5. Te lavas el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6. Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
8. Te lava la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideran afeitarse el área del bikini, pero decides depilártelo.
12. Gritas con arrechera cuando tu novio/marido baja la poceta y pierdes presión en el agua.
13. Apagas la ducha.
14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha
15. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa.
16. Te pones un paño super absorbente en la cabeza.
17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.
Como bañarse como un hombre
Como bañarse como un hombre:
1. Te quitas toda la ropa mientras estás sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el huevo y haces un sonido como elefante.
3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga, te ves el tamaño del huevo en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte.
4. Te metes en la ducha.
5. No te preocupes por buscar los pañitos (tú no los usas).
6. Te lavas la cara con jabón azul.
7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.
8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
9. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
10. Te lavas el pelo con cualquier champoo. (no usar acondicionador)
11. Te haces un peinado "PUNK".
12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
13. Te meas dentro de la ducha.
14. Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño está mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha
15. te medio secas
16. Te vez otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño de huevo.
17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
18. Dejas la luz del baño y el ventilador prendido.
19. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el huevo y vuelves a hacer un sonido como elefante.
20. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.
1. Te quitas toda la ropa mientras estás sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el huevo y haces un sonido como elefante.
3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga, te ves el tamaño del huevo en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte.
4. Te metes en la ducha.
5. No te preocupes por buscar los pañitos (tú no los usas).
6. Te lavas la cara con jabón azul.
7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.
8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
9. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
10. Te lavas el pelo con cualquier champoo. (no usar acondicionador)
11. Te haces un peinado "PUNK".
12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
13. Te meas dentro de la ducha.
14. Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño está mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha
15. te medio secas
16. Te vez otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño de huevo.
17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
18. Dejas la luz del baño y el ventilador prendido.
19. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el huevo y vuelves a hacer un sonido como elefante.
20. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.
Clasificacion de los pendejos
1. Pendejo Optimista: Aquel que cree que no es pendejo.
2. Pendejo Pesimista: El que cree que sólo él es pendejo.
3. Pendejo Telescópico: Desde lejos se le nota lo pendejo.
4. Pendejo Fosforescente: Hasta en la obscuridad se le nota lo pendejo. Casi brilla de pendejo.
5. Pendejo Aplicado: Se preocupa por aprender más pendejadas.
6. Pendejo Esférico: Por el lado que lo veas, es pendejo.
7. Pendejo Laborioso: Todo el día se la pasa haciendo pendejadas.
8. Pendejo Petulante: Se enorgullece de sus pendejadas.
9. Pendejo Amigable: Tiene puros amigos pendejos.
10. Pendejo Enciclopédico: Sabe un montón de pendejadas.
11. Pendejo Simpático: Sus pendejadas causan risa.
12. Pendejo Literario: Escribe un montón de pendejadas.
13. Pendejo Campana: ¡Es tan.. tan.. pero taaaan pendejo!
14. Pendejo Creyente: Cree en cualquier pendejada.
15. Pendejo Consciente: Sabe que es un pendejo.
16. Pendejo Campeón: Nadie le gana a hacer pendejadas.
17. Pendejo Pedigree: Desciende de pendejos campeones.
18. Pendejo Alegre: Se ríe de cualquier pendejada.
19. Pendejo Introvertido: A nadie le cuenta sus pendejadas.
19b. Pendejo Extrovertido: Goza contando sus pendejadas
20. Pendejo Enamorado: Le gusta cualquier pendeja.
21. Pendejo Líder: Le siguen todos los pendejos.
22. Pendejo Inútil: Ni las pendejadas las hace bien.
23. Pendejo Valiente: Se rompe la madre por cualquier pendejada.
24. Pendejo Calvo: Cree que no tiene ni un pelo de pendejo.
25. Pendejo Clandestino: Se esconde para hacer sus pendejadas.
26. Pendejo Ambicioso: Sueña con ser un buen pendejo.
27. Pendejo Convicto: Está preso por pendejo.
28. Pendejo Hiperactivo: Hace las pendejadas una tras otra.
29. Pendejo Filósofo: Se pregunta el porqué de sus pendejadas.
30. Pendejo Políglota: Dice pendejadas en varios idiomas.
31. Pendejo Xerox: Se copia las pendejadas de los demás.
32. Pendejo Esperanzado: Cree que se le va a quitar lo pendejo.
33. Pendejo Ignorante: Todos saben que es pendejo, menos él.
34. Pendejo Añejo: Entre más viejo, más pendejo.
35. Pendejo Radioactivo de baja potencia: Irradia su pendejéz por doquier.
35a: Pendejo Radioactivo de alta potencia: Es aquel que todo lo que toca, se lo lleva la chingada.
36. Pendejo Insistente: Hace la misma pendejada varias veces.
37. Pendejo Vigoroso: No se cansa de hacer pendejadas.
38. Pendejo Ecológico: Es pendejo por naturaleza.
39. Pendejo Precavido: Es pendejo por sí acaso.
40. Pendejo Multifacético: El que cabe en dos o más clasificaciones.
41. Pendejo Desconocido: Aquél cuyo nombre no puede uno recordar. ¿Cómo se llama ese pendejo?'.
42. Pendejo de Referencia: El que se usa para indicar o señalar un sitio. "Está allá, junto a aquel pendejo".
43. Pendejo Gay: El que por pendejo se hizo joto.
44. Pendejo Apestoso: Se le huele lo pendejo a leguas.
45. Pendejo Mil Usos: Hace pendejadas en cualquier actividad que desempeñe.
46. Pendejo Magisterial: Le enseña a los demás a hacer pendejadas.
47. Pendejo Estudioso: Es aquél que para superarse, estudia las pendejadas de los demás.
48. Pendejo Religioso: Le reza a Dios para que lo haga más pendejo.
49. Pendejo Hipocondríaco: Se enferma de sus propias pendejadas.
50. Pendejo Lento: Necesita más tiempo para hacer bien sus pendejadas.
51. Pendejo Ahorrativo: Se guarda sus pendejadas para cuando más las necesite.
52. Pendejo Despilfarrador: Hace pendejadas de más.
53. Pendejo Burócrata: Solo hace pendejadas de 9 a 6 y de lunes a viernes.
54. Pendejo Ultra-Burócrata: Igual al anterior, pero este se abstiene en los "coffee breaks".
55. Pendejo Ególatra: No hace más que hablar de sus pendejadas.
56. Pendejo Presumido: Anda contando a todos sus pendejadas.
57. Pendejo Investigador: Prueba experimentalmente sus pendejadas.
2. Pendejo Pesimista: El que cree que sólo él es pendejo.
3. Pendejo Telescópico: Desde lejos se le nota lo pendejo.
4. Pendejo Fosforescente: Hasta en la obscuridad se le nota lo pendejo. Casi brilla de pendejo.
5. Pendejo Aplicado: Se preocupa por aprender más pendejadas.
6. Pendejo Esférico: Por el lado que lo veas, es pendejo.
7. Pendejo Laborioso: Todo el día se la pasa haciendo pendejadas.
8. Pendejo Petulante: Se enorgullece de sus pendejadas.
9. Pendejo Amigable: Tiene puros amigos pendejos.
10. Pendejo Enciclopédico: Sabe un montón de pendejadas.
11. Pendejo Simpático: Sus pendejadas causan risa.
12. Pendejo Literario: Escribe un montón de pendejadas.
13. Pendejo Campana: ¡Es tan.. tan.. pero taaaan pendejo!
14. Pendejo Creyente: Cree en cualquier pendejada.
15. Pendejo Consciente: Sabe que es un pendejo.
16. Pendejo Campeón: Nadie le gana a hacer pendejadas.
17. Pendejo Pedigree: Desciende de pendejos campeones.
18. Pendejo Alegre: Se ríe de cualquier pendejada.
19. Pendejo Introvertido: A nadie le cuenta sus pendejadas.
19b. Pendejo Extrovertido: Goza contando sus pendejadas
20. Pendejo Enamorado: Le gusta cualquier pendeja.
21. Pendejo Líder: Le siguen todos los pendejos.
22. Pendejo Inútil: Ni las pendejadas las hace bien.
23. Pendejo Valiente: Se rompe la madre por cualquier pendejada.
24. Pendejo Calvo: Cree que no tiene ni un pelo de pendejo.
25. Pendejo Clandestino: Se esconde para hacer sus pendejadas.
26. Pendejo Ambicioso: Sueña con ser un buen pendejo.
27. Pendejo Convicto: Está preso por pendejo.
28. Pendejo Hiperactivo: Hace las pendejadas una tras otra.
29. Pendejo Filósofo: Se pregunta el porqué de sus pendejadas.
30. Pendejo Políglota: Dice pendejadas en varios idiomas.
31. Pendejo Xerox: Se copia las pendejadas de los demás.
32. Pendejo Esperanzado: Cree que se le va a quitar lo pendejo.
33. Pendejo Ignorante: Todos saben que es pendejo, menos él.
34. Pendejo Añejo: Entre más viejo, más pendejo.
35. Pendejo Radioactivo de baja potencia: Irradia su pendejéz por doquier.
35a: Pendejo Radioactivo de alta potencia: Es aquel que todo lo que toca, se lo lleva la chingada.
36. Pendejo Insistente: Hace la misma pendejada varias veces.
37. Pendejo Vigoroso: No se cansa de hacer pendejadas.
38. Pendejo Ecológico: Es pendejo por naturaleza.
39. Pendejo Precavido: Es pendejo por sí acaso.
40. Pendejo Multifacético: El que cabe en dos o más clasificaciones.
41. Pendejo Desconocido: Aquél cuyo nombre no puede uno recordar. ¿Cómo se llama ese pendejo?'.
42. Pendejo de Referencia: El que se usa para indicar o señalar un sitio. "Está allá, junto a aquel pendejo".
43. Pendejo Gay: El que por pendejo se hizo joto.
44. Pendejo Apestoso: Se le huele lo pendejo a leguas.
45. Pendejo Mil Usos: Hace pendejadas en cualquier actividad que desempeñe.
46. Pendejo Magisterial: Le enseña a los demás a hacer pendejadas.
47. Pendejo Estudioso: Es aquél que para superarse, estudia las pendejadas de los demás.
48. Pendejo Religioso: Le reza a Dios para que lo haga más pendejo.
49. Pendejo Hipocondríaco: Se enferma de sus propias pendejadas.
50. Pendejo Lento: Necesita más tiempo para hacer bien sus pendejadas.
51. Pendejo Ahorrativo: Se guarda sus pendejadas para cuando más las necesite.
52. Pendejo Despilfarrador: Hace pendejadas de más.
53. Pendejo Burócrata: Solo hace pendejadas de 9 a 6 y de lunes a viernes.
54. Pendejo Ultra-Burócrata: Igual al anterior, pero este se abstiene en los "coffee breaks".
55. Pendejo Ególatra: No hace más que hablar de sus pendejadas.
56. Pendejo Presumido: Anda contando a todos sus pendejadas.
57. Pendejo Investigador: Prueba experimentalmente sus pendejadas.
Clasificacion de los estupidos
Alegre: se ríe de estupideces.
Alfabético: es estúpido con todas las letras.
Ambicioso: sueña algún día llegar a ser muy estúpido.
Amigable: todos sus amigos también son estúpidos.
Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido.
Aplastado: estupidazo.
Aplicado: se aplica a ser cada vez más estúpido.
Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
Benvenutto: es un estúpido familiar.
Botánico: es una flor de estúpido.
Campana: es TAN, TAN, TAN estúpido.
Campeón: nadie le gana a la hora de hacer estupideces.
Católico: es un reverendo estúpido.
Ciego: todos ven sus estupideces, menos él.
Conocido: es el mismo estúpido de siempre.
Consciente: sabe que es un estúpido.
Convicto: lo condenaron por estúpido.
Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
Cheto: siempre está a la última (estúpida) moda.
Cholulo: se sabe todas las estupideces de la actualidad.
De referencia: el que se usa para explicar dónde queda algo: 'Allá, donde está parado aquel estúpido'.
Demagogo: cree que el pueblo es estúpido.
Desconocido: aquel cuyo nombre no puede uno recordar: '¿Cómo se llamaba ese estúpido?'
Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
Diabólico: es un estúpido infernal.
Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta.
Ecológico: es estúpido por naturaleza.
Enamoradizo: le gusta cualquier estúpida.
Enano: es medio estúpido.
Enciclopédico: sabe un montón de estupideces.
Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.
Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.
Estufa: se calienta por cualquier estupidez.
Expiatorio: es tan estúpido que a veces resulta útil.
Filósofo: se pregunta el por qué de sus estupideces.
Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
Frankestein: es tan estúpido que asusta.
Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.
Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido.
Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él.
Imponente: se destaca y asombra su estupidez.
Impredecible: no se sabe con qué estupidez te va a salir.
Inasistente: el estúpido que faltaba.
Incapaz: hasta las estupideces le salen mal.
Incubadora: es estúpido de nacimiento.
Inédito: ni él sabe que es estúpido.
Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.
Insistente: comete la misma estupidez varias veces.
Internacional: es un estúpido sin fronteras.
Introvertido: no le cuenta a nadie sus estupideces.
Irresponsable: no le importa ser estúpido.
Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende.
Laborioso: se pasa todo el día haciendo estupideces.
Látex: además de estúpido, es un forro.
Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen.
Líquido: lo toman por estúpido.
Literario: escribe un montón de estupideces.
Lungo: es altamente estúpido.
Monotemático: hace siempre la misma estupidez.
Musical: es el estúpido que siempre da la nota.
Obelisco: es el monumento al estúpido.
Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.
Ocupado: no es más estúpido porque no tiene tiempo.
Optimista: cree que no es estúpido.
Pesimista: cree que es el único estúpido.
Petulante: se enorgullece de sus estupideces.
Plano: es lisa y llanamente estúpido.
Polifacético: abarca varias clases de estúpido.
Precavido: es estúpido... por las dudas.
Precoz: desde chiquito ya era estúpido.
Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.
Radiactivo: irradia estupideces por doquier.
Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
Sangre azul: hijo y nieto de estúpidos.
Simpático: sus estupideces causan risa.
Sincero: es estúpido y tiene cara de estúpido.
Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
Tartamudo: es re, re, re, re-estúpido.
Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es.
Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.
Tradicional: es estúpido por costumbre.
Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto.
Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.
Xerox: copia las estupideces de los demás.
Alfabético: es estúpido con todas las letras.
Ambicioso: sueña algún día llegar a ser muy estúpido.
Amigable: todos sus amigos también son estúpidos.
Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido.
Aplastado: estupidazo.
Aplicado: se aplica a ser cada vez más estúpido.
Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
Benvenutto: es un estúpido familiar.
Botánico: es una flor de estúpido.
Campana: es TAN, TAN, TAN estúpido.
Campeón: nadie le gana a la hora de hacer estupideces.
Católico: es un reverendo estúpido.
Ciego: todos ven sus estupideces, menos él.
Conocido: es el mismo estúpido de siempre.
Consciente: sabe que es un estúpido.
Convicto: lo condenaron por estúpido.
Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
Cheto: siempre está a la última (estúpida) moda.
Cholulo: se sabe todas las estupideces de la actualidad.
De referencia: el que se usa para explicar dónde queda algo: 'Allá, donde está parado aquel estúpido'.
Demagogo: cree que el pueblo es estúpido.
Desconocido: aquel cuyo nombre no puede uno recordar: '¿Cómo se llamaba ese estúpido?'
Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
Diabólico: es un estúpido infernal.
Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta.
Ecológico: es estúpido por naturaleza.
Enamoradizo: le gusta cualquier estúpida.
Enano: es medio estúpido.
Enciclopédico: sabe un montón de estupideces.
Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.
Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.
Estufa: se calienta por cualquier estupidez.
Expiatorio: es tan estúpido que a veces resulta útil.
Filósofo: se pregunta el por qué de sus estupideces.
Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
Frankestein: es tan estúpido que asusta.
Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.
Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido.
Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él.
Imponente: se destaca y asombra su estupidez.
Impredecible: no se sabe con qué estupidez te va a salir.
Inasistente: el estúpido que faltaba.
Incapaz: hasta las estupideces le salen mal.
Incubadora: es estúpido de nacimiento.
Inédito: ni él sabe que es estúpido.
Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.
Insistente: comete la misma estupidez varias veces.
Internacional: es un estúpido sin fronteras.
Introvertido: no le cuenta a nadie sus estupideces.
Irresponsable: no le importa ser estúpido.
Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende.
Laborioso: se pasa todo el día haciendo estupideces.
Látex: además de estúpido, es un forro.
Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen.
Líquido: lo toman por estúpido.
Literario: escribe un montón de estupideces.
Lungo: es altamente estúpido.
Monotemático: hace siempre la misma estupidez.
Musical: es el estúpido que siempre da la nota.
Obelisco: es el monumento al estúpido.
Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.
Ocupado: no es más estúpido porque no tiene tiempo.
Optimista: cree que no es estúpido.
Pesimista: cree que es el único estúpido.
Petulante: se enorgullece de sus estupideces.
Plano: es lisa y llanamente estúpido.
Polifacético: abarca varias clases de estúpido.
Precavido: es estúpido... por las dudas.
Precoz: desde chiquito ya era estúpido.
Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.
Radiactivo: irradia estupideces por doquier.
Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
Sangre azul: hijo y nieto de estúpidos.
Simpático: sus estupideces causan risa.
Sincero: es estúpido y tiene cara de estúpido.
Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
Tartamudo: es re, re, re, re-estúpido.
Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es.
Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.
Tradicional: es estúpido por costumbre.
Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto.
Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.
Xerox: copia las estupideces de los demás.
Clasificacion de los besos
Beso árabe: Saliva va, saliva viene y con la lengua se entretiene.
Beso de monaguillo: Hasta tocar la campanilla.
Beso del mexicano: Hasta amanecer y con todo y gallo.
Beso de columpio: Con la baba colgando.
Beso de torero: Con oreja y rabo.
Beso de pajarito: De piquito a piquito.
Beso de tamal: Con todo y la carne adentro.
Beso de músico: De trompeta a trompeta.
Beso de la caja fuerte: Dos a la derecha... dos a la izquierda.
Beso de jaula: Con todo y pájaro adentro.
Beso de tiburón: Comiéndose a los pescaditos.
Beso de microondas: Cuando te dejan caliente.
Beso de paleta: Chupar y chupar hasta llegar al palito. (O también, el que se da con todo y palo adentro).
Beso de monaguillo: Hasta tocar la campanilla.
Beso del mexicano: Hasta amanecer y con todo y gallo.
Beso de columpio: Con la baba colgando.
Beso de torero: Con oreja y rabo.
Beso de pajarito: De piquito a piquito.
Beso de tamal: Con todo y la carne adentro.
Beso de músico: De trompeta a trompeta.
Beso de la caja fuerte: Dos a la derecha... dos a la izquierda.
Beso de jaula: Con todo y pájaro adentro.
Beso de tiburón: Comiéndose a los pescaditos.
Beso de microondas: Cuando te dejan caliente.
Beso de paleta: Chupar y chupar hasta llegar al palito. (O también, el que se da con todo y palo adentro).
Clasificacion de las heces
Caca rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón).
Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al sentarse en el excusado no sale nada.
Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.
Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.
Caca 'encore': Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.
Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.
Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar decide regresar más tarde.
Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.
Caca 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.
Caca alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.
Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.
Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...
Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
Caca ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.
Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.
Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al sentarse en el excusado no sale nada.
Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.
Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.
Caca 'encore': Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.
Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.
Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar decide regresar más tarde.
Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.
Caca 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.
Caca alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.
Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.
Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...
Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
Caca ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.
Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.
Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
Carta de amor apasionada
>Apasionada y hondamente la quiero a Ud. jo-
ven y hermosa y como es natural yo deseo proce-
>der con prontitud y eficacia, al fin de pre-
sentarla luego en el altar de la iglesia y no enga-
>ñarla vilmente, pues pienso que usted es la más pu-
ra y mujer inimitable de la mujer buena y cas-
>ta que pudo haber existido.
>Asímismo, deseo depositar en usted el se-
creto de mi alma, e impedir que mis venas se que-
>men con ardiente pasión, y después de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
>nicado a su mamá y hermanas quedará mi ver-
dadera pasión correspondida, a fin de que la ha-
>ga feliz con tanta pasión.
>La verdad le digo, que el más afortunado cu-
pido mirándonos dichoso con tan ardiente anhe-
>lo envidiaría nuestra dicha; créame que co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
>jer, es lo más importante en la vida.
Su enamorado.
(Ahora lee sólo los párrafos marcados con >)
ven y hermosa y como es natural yo deseo proce-
>der con prontitud y eficacia, al fin de pre-
sentarla luego en el altar de la iglesia y no enga-
>ñarla vilmente, pues pienso que usted es la más pu-
ra y mujer inimitable de la mujer buena y cas-
>ta que pudo haber existido.
>Asímismo, deseo depositar en usted el se-
creto de mi alma, e impedir que mis venas se que-
>men con ardiente pasión, y después de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
>nicado a su mamá y hermanas quedará mi ver-
dadera pasión correspondida, a fin de que la ha-
>ga feliz con tanta pasión.
>La verdad le digo, que el más afortunado cu-
pido mirándonos dichoso con tan ardiente anhe-
>lo envidiaría nuestra dicha; créame que co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
>jer, es lo más importante en la vida.
Su enamorado.
(Ahora lee sólo los párrafos marcados con >)
Licencia de conducir
Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando le para la policia y le retira la licencia de conducir por 3 meses. Al cabo de dos días, el borracho se salta las normas y vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de 200 km/h, le vuelve a parar la policia, le pide los papeles y ven que le falta la licencia:
"¡Oye, tu! ¿dónde esta tu licencia de conducir?"
Y el borracho responde:
"¡que pendejos! ¿ya tan pronto la han perdido?"
"¡Oye, tu! ¿dónde esta tu licencia de conducir?"
Y el borracho responde:
"¡que pendejos! ¿ya tan pronto la han perdido?"
Cambio de actitud
Un tipo hosco y mal encarado entra a un banco. De forma prepotente le ordena a la cajera:
"¡Quiero abrir una pinche cuenta en este banco de porquería!"
¡Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí!"
"¿Por qué jijos de la chingada no puedo hablar como se me dé mi gana?"
"¡Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades!", solicita la chica con serenidad.
"Me vale madres lo que usted piense, yo sólo quiero abrir una maldita cuenta en este banco de mierda!"
La cajera, indignada por el comportamiento del grosero individuo, se va y regresa acompañada del gerente del banco para que éste lo ponga en su lugar. El gerente, muy diplomáticamente, se dirige al hombre:
"Disculpe, caballero, ¿puedo ayudarle en algo?"
¡Vaya pregunta pendeja! ¡Claro que me puedes ayudar, tarado! Me acabo de ganar pinches 50 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una cuenta en esta porquería de banco!"
"¡Ah, ya veo... Y esta estúpida perra mal parida lo está molestando, ¿verdad, pendeja?", responde el gerente cambiando de actitud.
"¡Quiero abrir una pinche cuenta en este banco de porquería!"
¡Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí!"
"¿Por qué jijos de la chingada no puedo hablar como se me dé mi gana?"
"¡Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades!", solicita la chica con serenidad.
"Me vale madres lo que usted piense, yo sólo quiero abrir una maldita cuenta en este banco de mierda!"
La cajera, indignada por el comportamiento del grosero individuo, se va y regresa acompañada del gerente del banco para que éste lo ponga en su lugar. El gerente, muy diplomáticamente, se dirige al hombre:
"Disculpe, caballero, ¿puedo ayudarle en algo?"
¡Vaya pregunta pendeja! ¡Claro que me puedes ayudar, tarado! Me acabo de ganar pinches 50 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una cuenta en esta porquería de banco!"
"¡Ah, ya veo... Y esta estúpida perra mal parida lo está molestando, ¿verdad, pendeja?", responde el gerente cambiando de actitud.
Calumniador
Un tipo le reclama a su compadre:
"Óigame, desgraciado, ¿Por qué anda diciendo que me fornica en el granero? ¡Ya todo el pueblo lo sabe! Además, anduvo diciendo que hasta me acomoda".
"No, compadre, cómo cree que voy a decir eso."
"¿De veras no dijo eso, compadre?"
"No, yo no dije nada"
"Pues si no lo dijo, entonces nos vieron
"Óigame, desgraciado, ¿Por qué anda diciendo que me fornica en el granero? ¡Ya todo el pueblo lo sabe! Además, anduvo diciendo que hasta me acomoda".
"No, compadre, cómo cree que voy a decir eso."
"¿De veras no dijo eso, compadre?"
"No, yo no dije nada"
"Pues si no lo dijo, entonces nos vieron
Buffalo Bill
Un yanqui y un ruso se encuentran en un bar de mala muerte. Media hora después, empiezan a discutir por un lío de faldas y el americano lanza un reto al ruso.
El ruso permanece a la expectativa. De improviso, el gringo se le queda mirando fijamente a los ojos, acerca la mano a su bragueta y mediante un movimiento de arriba abajo, descubrir a través de la bragueta un enorme falo de más de 50 cm de largo, dejando asomar por ambos lados de aquel inmenso aparato dos enormes testículos.
Con una sonrisa maliciosa, el norteamericano indica:
"Bill... Búfalo Bill".
Con indiferencia, el ruso dirige la mano derecha hacia su bragueta y, con igual movimiento de arriba abajo, saca dos enormes miembros de casi 50 cm cada uno y ¡tres testículos!, a la vez que le responde al gringo con una sonrisa burlona y satírica:
"Byl... ¡Chernobyl!"
El ruso permanece a la expectativa. De improviso, el gringo se le queda mirando fijamente a los ojos, acerca la mano a su bragueta y mediante un movimiento de arriba abajo, descubrir a través de la bragueta un enorme falo de más de 50 cm de largo, dejando asomar por ambos lados de aquel inmenso aparato dos enormes testículos.
Con una sonrisa maliciosa, el norteamericano indica:
"Bill... Búfalo Bill".
Con indiferencia, el ruso dirige la mano derecha hacia su bragueta y, con igual movimiento de arriba abajo, saca dos enormes miembros de casi 50 cm cada uno y ¡tres testículos!, a la vez que le responde al gringo con una sonrisa burlona y satírica:
"Byl... ¡Chernobyl!"
British Airways
Una madre tenía 3 hijas. Ante el casamiento de cada una de ellas, la madre les pedía que en la noche de bodas le enviaran un mensaje sobre cómo iba el matrimonio y su luna de miel.
Se casó la primera, y 2 días después llegó una carta que sólo decía: "Champú Sintrox".
En principio la madre no entendió pero, leyendo una revista, vio un slogan que decía: "Champú Sintrox, satisfacción hasta la última gota". Y la madre se quedó tranquila.
Al casarse la segunda hija, a la semana la madre recibió una carta que decía: "Rothmans".
Al ver el aviso de Rothmans, su slogan era: "King size, el tamaño ideal". Y la madre pudo relajarse.
Finalmente se casó la tercera. Y tardó 4 semanas en escribir.
La carta decía: "British Airways".
La madre estaba desconcertada. Pero al fin encontró un aviso, donde decía:
"British Airways: ¡2 veces al día, los 7 días de la semana, en ambas direcciones!"
Se casó la primera, y 2 días después llegó una carta que sólo decía: "Champú Sintrox".
En principio la madre no entendió pero, leyendo una revista, vio un slogan que decía: "Champú Sintrox, satisfacción hasta la última gota". Y la madre se quedó tranquila.
Al casarse la segunda hija, a la semana la madre recibió una carta que decía: "Rothmans".
Al ver el aviso de Rothmans, su slogan era: "King size, el tamaño ideal". Y la madre pudo relajarse.
Finalmente se casó la tercera. Y tardó 4 semanas en escribir.
La carta decía: "British Airways".
La madre estaba desconcertada. Pero al fin encontró un aviso, donde decía:
"British Airways: ¡2 veces al día, los 7 días de la semana, en ambas direcciones!"
Botones tecnologicos en el avion
Un tipo que viajaba en avión estaba en necesidad urgente de usar el baño. A cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado. La sobrecargo, consciente de su necesidad le sugirió que utilizara el baño de damas, pero le advirtió que se abstuviera de apretar los botones.
Eran 4 botones marcados con las letras AT, AC, TA y RAT.
Cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer les dice, decidió probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad. Cuidadosamente apretó el primer botón marcado con AT e inmediatamente un chorro de AGUA TIBIA roció su parte baja y pensó: "Caramba, qué bien la pasan las mujeres".
Curioso, apretó el segundo botón marcado con AC e inmediatamente una corriente de AIRE CALIENTE secó suavemente su parte baja y pensó: "Caramba, todo esto parece de otro mundo".
Su curiosidad lo llevó a apretar el tercer botón con TA e inmediatamente un TALQUEADOR AUTOMÁTICO empolvó su parte baja con un oloroso y suave talco.
La estaba pasando tan bien que naturalmente apretó el cuarto botón marcado con RAT.
Cuando despertó en el hospital, muy asustado llamó a la enfermera y le preguntó: "¿qué es lo que pasó?, lo último que recuerdo es que estaba en el baño de damas de un avión."
La enfermera contestó: "Claro, usted la estaba pasando tan bien, hasta que apretó el botón RAT para activar el REMOVEDOR AUTOMÁTICO DE TAMPONES (TAMPAX)... pero no se preocupe, su pene está debajo de la almohada."
Eran 4 botones marcados con las letras AT, AC, TA y RAT.
Cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer les dice, decidió probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad. Cuidadosamente apretó el primer botón marcado con AT e inmediatamente un chorro de AGUA TIBIA roció su parte baja y pensó: "Caramba, qué bien la pasan las mujeres".
Curioso, apretó el segundo botón marcado con AC e inmediatamente una corriente de AIRE CALIENTE secó suavemente su parte baja y pensó: "Caramba, todo esto parece de otro mundo".
Su curiosidad lo llevó a apretar el tercer botón con TA e inmediatamente un TALQUEADOR AUTOMÁTICO empolvó su parte baja con un oloroso y suave talco.
La estaba pasando tan bien que naturalmente apretó el cuarto botón marcado con RAT.
Cuando despertó en el hospital, muy asustado llamó a la enfermera y le preguntó: "¿qué es lo que pasó?, lo último que recuerdo es que estaba en el baño de damas de un avión."
La enfermera contestó: "Claro, usted la estaba pasando tan bien, hasta que apretó el botón RAT para activar el REMOVEDOR AUTOMÁTICO DE TAMPONES (TAMPAX)... pero no se preocupe, su pene está debajo de la almohada."
Borracho en el confesionario
Entra un borracho a un confesionario, donde ya estaba el cura sentado del otro lado.
Pasan 5 minutos y no hay sonido. El padre tose un poco para ver si el del otro lado del confesionario reacciona, pero nada.
Pasan otros 5 minutos y el padre vuelve a toser, pero igual nada.
Tras otros 10 minutos el padre se desespera y le toca con fuerza en la pared del confesionario; entonces el borracho agitadamente dice:
"¡Oiga ya cálmese! ¡De este lado tampoco hay papel de baño!"
Pasan 5 minutos y no hay sonido. El padre tose un poco para ver si el del otro lado del confesionario reacciona, pero nada.
Pasan otros 5 minutos y el padre vuelve a toser, pero igual nada.
Tras otros 10 minutos el padre se desespera y le toca con fuerza en la pared del confesionario; entonces el borracho agitadamente dice:
"¡Oiga ya cálmese! ¡De este lado tampoco hay papel de baño!"
Bong Tsai
Con una escasa educación y sin ningún entrenamiento, al único puesto que Andrés pudo aspirar fue de operador en la línea de producción de una nueva fábrica japonesa que se instaló en la región. Meses después de que comenzó a trabajar, la empresa organizó un concurso entre los obreros y ofreció un gran premio: un viaje de una semana a Japón (con todos los gastos pagados) para conocer al presidente de la compañía. Andrés ganó el premio, ya que fue diligente en sus deberes, trabajó duro, siempre llegó a tiempo y nunca tomó descanso ni para ir al baño.
Que no entendiera una sola palabra en japonés no fue ningún impedimento para realizar el viaje, ya que varios de los ejecutivos nipones hablaban español. Finalmente, nuestro hombre llegó al aeropuerto de Tokio y a su hotel. Por la tarde, una geisha se presentó en el cuarto de Andrés y éste supuso que podría dañar las relaciones internacionales si no realizaba algunas 'relaciones' con la chica. Esforzándose al máximo, dedujo que la joven estaba disfrutándolo porque comenzó a gritar:
"¡Bong Tsai! ¡Bong Tsai!"
Como la chica se retorcía y brincaba con gran animación y viveza, supuso que 'Bong Tsai' era una exclamación de alegría.
Así que continuó realizando su mejor esfuerzo... y ella continuó gritando: "¡Bong Tsai"!
Al día siguiente, Andrés fue recogido por el gerente de operaciones americanas para llevarlo a jugar golf con el presidente y el vicepresidente de la compañía. Como ninguo de los dos hablaba español, el gerente sirvió como intérprete.
El juego procedió agradablemente hasta el cuarto hoyo. En ese par tres, el presidente pegó un gran tiro, que botó dos veces, para que finalmente la bola cayera en el receptáculo para un hoyo en uno. El oriental empezó a gritar y gritar con gran entusiasmo. Entonces, Andrés supuso que debería decir algo y recordó los alegres gimoteos de la tarde anterior y entonces exclamó:
"¡Bong Tsai! ¡Bong Tsai!", pensando que era una frase adecuada para la ocasión.
Se hizo un pesado silencio en el grupo. Todos miraron fijamente a Andrés e incrédulo, el gerente de operaciones americanas le cuestionó:
"¿Qué quiere decir con que es el hoyo equivocado?"
Que no entendiera una sola palabra en japonés no fue ningún impedimento para realizar el viaje, ya que varios de los ejecutivos nipones hablaban español. Finalmente, nuestro hombre llegó al aeropuerto de Tokio y a su hotel. Por la tarde, una geisha se presentó en el cuarto de Andrés y éste supuso que podría dañar las relaciones internacionales si no realizaba algunas 'relaciones' con la chica. Esforzándose al máximo, dedujo que la joven estaba disfrutándolo porque comenzó a gritar:
"¡Bong Tsai! ¡Bong Tsai!"
Como la chica se retorcía y brincaba con gran animación y viveza, supuso que 'Bong Tsai' era una exclamación de alegría.
Así que continuó realizando su mejor esfuerzo... y ella continuó gritando: "¡Bong Tsai"!
Al día siguiente, Andrés fue recogido por el gerente de operaciones americanas para llevarlo a jugar golf con el presidente y el vicepresidente de la compañía. Como ninguo de los dos hablaba español, el gerente sirvió como intérprete.
El juego procedió agradablemente hasta el cuarto hoyo. En ese par tres, el presidente pegó un gran tiro, que botó dos veces, para que finalmente la bola cayera en el receptáculo para un hoyo en uno. El oriental empezó a gritar y gritar con gran entusiasmo. Entonces, Andrés supuso que debería decir algo y recordó los alegres gimoteos de la tarde anterior y entonces exclamó:
"¡Bong Tsai! ¡Bong Tsai!", pensando que era una frase adecuada para la ocasión.
Se hizo un pesado silencio en el grupo. Todos miraron fijamente a Andrés e incrédulo, el gerente de operaciones americanas le cuestionó:
"¿Qué quiere decir con que es el hoyo equivocado?"
Bellas declaraciones de las bellas
El fumar mata, y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida.
(Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco, 1998)
Pregunta: Si usted pudiera vivir para siempre, ¿lo haría, y por qué?
Respuesta: Yo no viviría para siempre porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre.
(Miss Alabama en el concurso Miss Estados Unidos 1994)
Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis.
(Natalia Paris, top model colombiana, marzo 1999)
Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas y muerte y esas cosas...
(Mariah Carey, cantante pop, 1999)
Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... ¡Y yo soy justo la indicada para hacerlo!
(Claudia Shiffer sobre Naomi Campbell, 1998)
No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir con la ley.
(Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy, 2000)
No es la contaminación la que esta dañando el ambiente, son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo.
(Pamela Anderson Lee, febrero 2000)
Pregunta: ¿A qué personaje le gustaría conocer?
Respuesta: Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di... Afortunadamente ya se murió.
(Miss Cauca en el concurso Miss Colombia 2000)
Un periodista a Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile 2000.
Pregunta: Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
Respuesta: Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta.
(Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco, 1998)
Pregunta: Si usted pudiera vivir para siempre, ¿lo haría, y por qué?
Respuesta: Yo no viviría para siempre porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre.
(Miss Alabama en el concurso Miss Estados Unidos 1994)
Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis.
(Natalia Paris, top model colombiana, marzo 1999)
Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas y muerte y esas cosas...
(Mariah Carey, cantante pop, 1999)
Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... ¡Y yo soy justo la indicada para hacerlo!
(Claudia Shiffer sobre Naomi Campbell, 1998)
No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir con la ley.
(Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy, 2000)
No es la contaminación la que esta dañando el ambiente, son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo.
(Pamela Anderson Lee, febrero 2000)
Pregunta: ¿A qué personaje le gustaría conocer?
Respuesta: Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di... Afortunadamente ya se murió.
(Miss Cauca en el concurso Miss Colombia 2000)
Un periodista a Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile 2000.
Pregunta: Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
Respuesta: Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta.
Bebidas baratas
Un hombre entra a un bar y pide una cerveza. El encargado del bar le cobra 15 centavos. Aunque confundido por lo bajo del precio el hombre paga.
Después de un rato, decide pedir otra cerveza y una carne asada. El cantinero le cobra 50 centavos: 15 por la cerveza y 35 por la comida.
Tras terminar su cerveza y su comida, el tipo llama al cantinero:
"Oiga, ésta fue la mejor carne asada que he comido en mi vida y seguramente la más barata. Me gustaría hablar con el dueño para agradecerle".
"No hay problema. El dueño está en el piso de arriba con mi esposa".
"¿Y qué hace el dueño allá arriba con su esposa?"
"¡Probablemente los mismo que yo hago con su negocio aquí abajo!"
Después de un rato, decide pedir otra cerveza y una carne asada. El cantinero le cobra 50 centavos: 15 por la cerveza y 35 por la comida.
Tras terminar su cerveza y su comida, el tipo llama al cantinero:
"Oiga, ésta fue la mejor carne asada que he comido en mi vida y seguramente la más barata. Me gustaría hablar con el dueño para agradecerle".
"No hay problema. El dueño está en el piso de arriba con mi esposa".
"¿Y qué hace el dueño allá arriba con su esposa?"
"¡Probablemente los mismo que yo hago con su negocio aquí abajo!"
qué cosas causan artritis
Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda... Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:
"¡Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?"
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
"Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porquerías..."
"¡Dios me libre!", responde el borracho, volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
"Disculpe usted, no quise ser tan rudo... ¿Desde cuándo sufre de artritis?"
"¿Yo? ¡No, yo nunca he padecido de artritis, padre! Sólo estaba leyendo en éste diario que el Papa la sufre desde hace unos meses
"¡Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?"
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
"Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porquerías..."
"¡Dios me libre!", responde el borracho, volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
"Disculpe usted, no quise ser tan rudo... ¿Desde cuándo sufre de artritis?"
"¿Yo? ¡No, yo nunca he padecido de artritis, padre! Sólo estaba leyendo en éste diario que el Papa la sufre desde hace unos meses
Argumentos de aumento salarial
Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:
· Ejecuto trabajo físico
· Trabajo a grandes profundidades
· Trabajo de cabeza
· No gozo de descanso semanal ni días feriados
· Trabajo en un local extremadamente húmedo
· No me pagan horas extras ni nocturnidad
· Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
· Trabajo a altas temperaturas
· Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
· No trabaja ocho horas consecutivas
· Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral
· No siempre responde a las exigencias de la jefatura
· No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
· Descansa mucho antes de tiempo
· No tiene iniciativa
· Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
· Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
· No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo
· No espera a la jubilación para retirarse
· No le gusta doblar turnos
· A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente
· Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
· Ejecuto trabajo físico
· Trabajo a grandes profundidades
· Trabajo de cabeza
· No gozo de descanso semanal ni días feriados
· Trabajo en un local extremadamente húmedo
· No me pagan horas extras ni nocturnidad
· Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
· Trabajo a altas temperaturas
· Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
· No trabaja ocho horas consecutivas
· Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral
· No siempre responde a las exigencias de la jefatura
· No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
· Descansa mucho antes de tiempo
· No tiene iniciativa
· Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
· Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
· No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo
· No espera a la jubilación para retirarse
· No le gusta doblar turnos
· A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente
· Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
Aquello y aquello
El Ministro del Interior de la República Dominicana acaba de dictar el siguiente decreto:
ARTÍCULO 1
Todas aquellas personas sorprendidas en cines, parques o lugares solitarios, como el mirador, avenidas, etc., haciendo lo que a continuación se describe será presentado ante la autoridad y se multarán con las siguientes tarifas:
La mano en el muslo...................$20.00
La mano en aquello....................$30.00
Aquello en la mano.....................$40.00
La boca en aquello.....................$50.00
Aquello fuera de aquello............$60.00
Aquello en la boca......................$70.00
Aquello en el cuello....................$80.00
Aquello detrás de aquello...........$90.00
Aquello dentro de aquello...........$150.00
¿QUÉ ES AQUELLO?
Entre otras cosas se define así:
No es Cristo pero resucita.
No es murciélago pero vive colgando.
No es acordeón pero se estira y se encoge.
No es viejo pero se arruga.
No es niño pero babea.
No es submarino pero se sumerge.
No es árbol de Navidad pero tiene bolas.
No es dulce pero se chupa.
No tiene piernas pero se para.
No es soldado pero ataca por delante y por detrás.
No es atractivo pero le dicen lindo.
No es analgésico pero sirve de calmante.
No es vaca pero da leche.
No es orquesta pero tiene timbales.
No es bombero pero tiene casco.
No piensa pero tiene cabeza.
No pertenece a ningún club pero le dicen miembro.
CONTINUACIÓN DE ¿QUÉ ES AQUELLO?
En Francia le dicen pipita por que anda de boca en boca.
En Cuba le dicen sirviente porque entra por delante y por detrás.
En Inglaterra le dicen caballero porque se para cuando pasa una dama.
En España le dicen telón porque cae cuando acaba la función.
En República Dominicana del 1er año a los ocho le dicen palomito; de los nueve a los catorce le llaman bimbolo; de los quince a los treinta le llaman tolete; a los 51 le llaman y no responde.
ARTÍCULO 1
Todas aquellas personas sorprendidas en cines, parques o lugares solitarios, como el mirador, avenidas, etc., haciendo lo que a continuación se describe será presentado ante la autoridad y se multarán con las siguientes tarifas:
La mano en el muslo...................$20.00
La mano en aquello....................$30.00
Aquello en la mano.....................$40.00
La boca en aquello.....................$50.00
Aquello fuera de aquello............$60.00
Aquello en la boca......................$70.00
Aquello en el cuello....................$80.00
Aquello detrás de aquello...........$90.00
Aquello dentro de aquello...........$150.00
¿QUÉ ES AQUELLO?
Entre otras cosas se define así:
No es Cristo pero resucita.
No es murciélago pero vive colgando.
No es acordeón pero se estira y se encoge.
No es viejo pero se arruga.
No es niño pero babea.
No es submarino pero se sumerge.
No es árbol de Navidad pero tiene bolas.
No es dulce pero se chupa.
No tiene piernas pero se para.
No es soldado pero ataca por delante y por detrás.
No es atractivo pero le dicen lindo.
No es analgésico pero sirve de calmante.
No es vaca pero da leche.
No es orquesta pero tiene timbales.
No es bombero pero tiene casco.
No piensa pero tiene cabeza.
No pertenece a ningún club pero le dicen miembro.
CONTINUACIÓN DE ¿QUÉ ES AQUELLO?
En Francia le dicen pipita por que anda de boca en boca.
En Cuba le dicen sirviente porque entra por delante y por detrás.
En Inglaterra le dicen caballero porque se para cuando pasa una dama.
En España le dicen telón porque cae cuando acaba la función.
En República Dominicana del 1er año a los ocho le dicen palomito; de los nueve a los catorce le llaman bimbolo; de los quince a los treinta le llaman tolete; a los 51 le llaman y no responde.
Apuesta de bar
Estaba un barman muy aburrido limpiando los vasos de cerveza de la tarde, cuando en eso se le acerca un forastero que acababa de llegar, pasa a su lado, le sonríe, camina unos cuatro metros a su izquierda, quita una latita de arvejas vacía que tenía en su bolsillo y la coloca en el suelo. Luego regresa junto al cantinero y le dice:
"Te apuesto 150 dolares a que puedo mear desde acá hasta allá en ese tarrito de lata sin derramar una sola gota".
El barman acepta la apuesta confiado de que la ganaría. Entonces, el forastero saca su pene, hace unos ruiditos tecnológicos, tu-tu-tu-tu-tu-tu como apuntando un miraláser, cierra un ojo, quita la lengua con mucho oficio, y en el momento preciso suelta un chorro desorbitante que alcanza hasta el techo, luego -tratando de controlarlo- el tipo se zarandea, para los cinco segundos de meado ya había mojado el suelo, la mesa, la pared, los cuadros, la alfombra, inclusive había mojado un poco la cara del cantinero y había acertado cada lugar en el bar menos la latita.
Cuando el forastero termina, el barman comienza a secarse el orín del rostro matándose de risa por haber ganado su apuesta. Cuando el visitante lo mira fijo con una sonrisa, él le pregunta por qué está tan alegre si acababa de perder 150 dólares.
"Ve a esos tres hombres allá?" dice el tipo apuntando a tres señores con cara de desgracia sentados en una mesa del fondo.
"Acabo de apostarles a cada uno de ellos 500 dolares que yo podía mear sobre su piso, mear sobre su techo, mear sobre su alfombra, mear por todo su bar, mear inclusive un poco sobre su cara y que Ud. no sólo no se molestaría sino que terminaría riéndose!!!"
"Te apuesto 150 dolares a que puedo mear desde acá hasta allá en ese tarrito de lata sin derramar una sola gota".
El barman acepta la apuesta confiado de que la ganaría. Entonces, el forastero saca su pene, hace unos ruiditos tecnológicos, tu-tu-tu-tu-tu-tu como apuntando un miraláser, cierra un ojo, quita la lengua con mucho oficio, y en el momento preciso suelta un chorro desorbitante que alcanza hasta el techo, luego -tratando de controlarlo- el tipo se zarandea, para los cinco segundos de meado ya había mojado el suelo, la mesa, la pared, los cuadros, la alfombra, inclusive había mojado un poco la cara del cantinero y había acertado cada lugar en el bar menos la latita.
Cuando el forastero termina, el barman comienza a secarse el orín del rostro matándose de risa por haber ganado su apuesta. Cuando el visitante lo mira fijo con una sonrisa, él le pregunta por qué está tan alegre si acababa de perder 150 dólares.
"Ve a esos tres hombres allá?" dice el tipo apuntando a tres señores con cara de desgracia sentados en una mesa del fondo.
"Acabo de apostarles a cada uno de ellos 500 dolares que yo podía mear sobre su piso, mear sobre su techo, mear sobre su alfombra, mear por todo su bar, mear inclusive un poco sobre su cara y que Ud. no sólo no se molestaría sino que terminaría riéndose!!!"
Apodos de chica facil
LA LLANTA DE CAMION... Hay que desmontarla a combos
LA ACEITUNA... Negra, chica pero igual se la comen
LA MOTOSIERRA... No deja palo parado
LA GRIPE... Todos la han tenido
LA TRES MOSQUETEROS... Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA... Se la dan vuelta cada media hora
LA SEMAFORO... Despues de las doce nadie la respeta.
LA LUZ DE SOL... Se entrega a todos por igual
LA FOTO CARNET... Se entrega a los cinco minutos
LA TABLA DEL UNO... Por lo facil
LA CAPA DE OZONO... Cada día tiene el hoyo mas grande
LA TORTUGA... Duerme con la cabeza adentro
LA DISCOTECA... Pasa abierta toda la noche
LA PALA... Si no la tienen enterrada está contra la pared
LA CASA RODANTE... Cualquier Jeep se la lleva
LA BANDERA DE EEUU... La han clavado hasta en la Luna
LA COCA-COLA... Todos la han tomado
LA PUERTA... Siempre queda abierta
LA ASPIRINA... Es buena para la cabeza
LA POWER... Se porta bien cuando la tratan mal
LA PIÑATA... Cumpleaños al que va la hacen tira
LA BASE NAVAL... Entran todos los pelaos
LA PAÑUELO DESECHABLE... La moquean y la botan
LA ACEITUNA... Negra, chica pero igual se la comen
LA MOTOSIERRA... No deja palo parado
LA GRIPE... Todos la han tenido
LA TRES MOSQUETEROS... Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA... Se la dan vuelta cada media hora
LA SEMAFORO... Despues de las doce nadie la respeta.
LA LUZ DE SOL... Se entrega a todos por igual
LA FOTO CARNET... Se entrega a los cinco minutos
LA TABLA DEL UNO... Por lo facil
LA CAPA DE OZONO... Cada día tiene el hoyo mas grande
LA TORTUGA... Duerme con la cabeza adentro
LA DISCOTECA... Pasa abierta toda la noche
LA PALA... Si no la tienen enterrada está contra la pared
LA CASA RODANTE... Cualquier Jeep se la lleva
LA BANDERA DE EEUU... La han clavado hasta en la Luna
LA COCA-COLA... Todos la han tomado
LA PUERTA... Siempre queda abierta
LA ASPIRINA... Es buena para la cabeza
LA POWER... Se porta bien cuando la tratan mal
LA PIÑATA... Cumpleaños al que va la hacen tira
LA BASE NAVAL... Entran todos los pelaos
LA PAÑUELO DESECHABLE... La moquean y la botan
analfabeto
Tres amigos estaban holgazaneando en una esquina, por lo que uno propone una competencia para ver quien puede escribir con la orina la palabra Ecuador en el suelo.
El primero lo intenta y sólo alcanza a escribir Ecu. El segundo logra escribir Ecua, y el tercero escribe Ecuado. En eso estaban, cuando se acerca un negro esmeraldeño como de tres metros de alto que les pregunta:
"Y Uds. ¿qué es lo están haciendo aquí?"
"Nosotros estamos haciendo una apuesta, para ver quien escribe Ecuador con los orines en el suelo".
"Eso no es nada, yo puedo escribir Ecuador: país amazónico, ayer, hoy y siempre. Viva la patria".
"A ver, escribe", le dicen incrédulos.
"Ya, pero tú me la manejas porque yo soy analfabeto".
El primero lo intenta y sólo alcanza a escribir Ecu. El segundo logra escribir Ecua, y el tercero escribe Ecuado. En eso estaban, cuando se acerca un negro esmeraldeño como de tres metros de alto que les pregunta:
"Y Uds. ¿qué es lo están haciendo aquí?"
"Nosotros estamos haciendo una apuesta, para ver quien escribe Ecuador con los orines en el suelo".
"Eso no es nada, yo puedo escribir Ecuador: país amazónico, ayer, hoy y siempre. Viva la patria".
"A ver, escribe", le dicen incrédulos.
"Ya, pero tú me la manejas porque yo soy analfabeto".
Amistad a toda prueba
VERSIÓN ANTIGUA:
"Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo", dijo un soldado a su teniente.
"Permiso denegado", replicó el oficial. "No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto".
Haciendo caso omiso de la prohibición, el soldado salió, y una hora más tarde regresó, mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo.
El oficial estaba furioso:
"¡Ya le dije yo que había muerto! Dígame, ¿merecía la pena ir allí para traer un cadáver?"
Y el soldado moribundo respondió:
"¡Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía estaba vivo y pudo decirme: ¡Estaba seguro que vendrías!"
UN AMIGO ES AQUEL QUE SE QUEDA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO.
====================
NUEVA VERSIÓN:
"Mi amigo no ha regresado del almuerzo, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo", dijo un empleado al jefe de departamento.
"Permiso denegado", replicó el jefe de departamento. "No quiero que arriesgue usted su premio de asistencia por un hombre que probablemente tiene su carta de despido firmada".
Haciendo caso omiso de la prohibición, salió dejando una segunda chaqueta colgada en su silla, y unas horas más tarde (17:55 h) regresó con la corbata en la cabeza, la camisa desabrochada hasta el ombligo, transportando el cuerpo inconsciente de su amigo que venía ebrio hasta más no poder por haber aprovechado 'La hora feliz' (2x1).
El jefe de departamento estaba furioso:
"¡No le dije yo que él tenía su carta de despido firmada! Dígame, ¿merecía la pena ir allá para traer a un borracho sin remedio?"
Y el empleado, respondió:
"¡Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía había 2 x 1 y pudo decirme: ¡Estaba sheguro que vendriasss!... ¡ERES IGUAL DE BORRACHO QUE YO!"
Envía esta carta a todos aquellos que consideras tus AMIGOS, los más borrachos, aun si esto significa devolverla a quien te la envío, o en su defecto autoenvíatela. Si tu carta regresa, sabrás que tienes un circulo de amigos borrachos incondicionales de lunes a domingo para ir al bar, taberna, pub, cantina, boliche, etc.
"UN AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CON UNA BOTELLA CUANDO TODOS LOS DEMÁS YA NO PONEN NI HIELO PARA OTRA RONDA".
¿Cómo ven? ¿Quién pone la otra ronda?
"Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo", dijo un soldado a su teniente.
"Permiso denegado", replicó el oficial. "No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto".
Haciendo caso omiso de la prohibición, el soldado salió, y una hora más tarde regresó, mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo.
El oficial estaba furioso:
"¡Ya le dije yo que había muerto! Dígame, ¿merecía la pena ir allí para traer un cadáver?"
Y el soldado moribundo respondió:
"¡Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía estaba vivo y pudo decirme: ¡Estaba seguro que vendrías!"
UN AMIGO ES AQUEL QUE SE QUEDA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO.
====================
NUEVA VERSIÓN:
"Mi amigo no ha regresado del almuerzo, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo", dijo un empleado al jefe de departamento.
"Permiso denegado", replicó el jefe de departamento. "No quiero que arriesgue usted su premio de asistencia por un hombre que probablemente tiene su carta de despido firmada".
Haciendo caso omiso de la prohibición, salió dejando una segunda chaqueta colgada en su silla, y unas horas más tarde (17:55 h) regresó con la corbata en la cabeza, la camisa desabrochada hasta el ombligo, transportando el cuerpo inconsciente de su amigo que venía ebrio hasta más no poder por haber aprovechado 'La hora feliz' (2x1).
El jefe de departamento estaba furioso:
"¡No le dije yo que él tenía su carta de despido firmada! Dígame, ¿merecía la pena ir allá para traer a un borracho sin remedio?"
Y el empleado, respondió:
"¡Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía había 2 x 1 y pudo decirme: ¡Estaba sheguro que vendriasss!... ¡ERES IGUAL DE BORRACHO QUE YO!"
Envía esta carta a todos aquellos que consideras tus AMIGOS, los más borrachos, aun si esto significa devolverla a quien te la envío, o en su defecto autoenvíatela. Si tu carta regresa, sabrás que tienes un circulo de amigos borrachos incondicionales de lunes a domingo para ir al bar, taberna, pub, cantina, boliche, etc.
"UN AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CON UNA BOTELLA CUANDO TODOS LOS DEMÁS YA NO PONEN NI HIELO PARA OTRA RONDA".
¿Cómo ven? ¿Quién pone la otra ronda?
La ambulancia
Una pareja de maricas sostiene el siguiente diálogo:
"Si tú no hubieras sido homosexual, ¿qué te hubiera gustado ser?"
"Pues yo hubiera querido ser torero para pararme en la mitad de una plaza con un pantalón bien apretadito, con el que se me viera lindo el trasero, y que todos los que me miraran en la tribuna, sacaran un pañuelo blanco y gritaran: ¡rabo, rabo! Vitoreando mi hermosa cola. ¿Y a ti, qué te hubiera gustado ser?"
"Yo hubiera querido ser ambulancia".
"¿Ambulancia? ¿Pero tú estás loca, para qué ambulancia?"
"Pues para estar todo el tiempo en cuatro; que me abrieran el culo de par en par; me metieran un hombre completo y salir gritando por toda la ciudad: ¡Uhhh, uuuhhh!"
"Si tú no hubieras sido homosexual, ¿qué te hubiera gustado ser?"
"Pues yo hubiera querido ser torero para pararme en la mitad de una plaza con un pantalón bien apretadito, con el que se me viera lindo el trasero, y que todos los que me miraran en la tribuna, sacaran un pañuelo blanco y gritaran: ¡rabo, rabo! Vitoreando mi hermosa cola. ¿Y a ti, qué te hubiera gustado ser?"
"Yo hubiera querido ser ambulancia".
"¿Ambulancia? ¿Pero tú estás loca, para qué ambulancia?"
"Pues para estar todo el tiempo en cuatro; que me abrieran el culo de par en par; me metieran un hombre completo y salir gritando por toda la ciudad: ¡Uhhh, uuuhhh!"
Ahorrativo
Una chica conoció a un chico y lo invitó a cenar a su casa.
El padre de la chica era un tacaño y al ver al chico le dió una manzana.
Al otro día la chica invitó al novio de nuevo y el padre de ella preguntó:
"¿Qué hiciste con la manzana?"
Y el chico respondió:
"Me la comí."
"Muy mal, deberías haberla partío en seis, comer una cada día de la semana, con las semillas alimentar a las gallinas y con el huevo que puso
la gallina comés el séptimo día. Te voy a dar otra oportunidad."
Entonces agarró el padre y ahora le dió un chorizo.
A la semana la chica lo volvió a invitar, y el padre preguntó:
"¿Qué hiciste con el chorizo?"
"Lo corté en siete pedazos, comí uno cada día de la semana, con la chapita me hice un anillo, con el cordel me hice una pulserita, con la piel
hice un preservativo, tuve sexo con su hija y acá tiene la leche para el gato."
El padre de la chica era un tacaño y al ver al chico le dió una manzana.
Al otro día la chica invitó al novio de nuevo y el padre de ella preguntó:
"¿Qué hiciste con la manzana?"
Y el chico respondió:
"Me la comí."
"Muy mal, deberías haberla partío en seis, comer una cada día de la semana, con las semillas alimentar a las gallinas y con el huevo que puso
la gallina comés el séptimo día. Te voy a dar otra oportunidad."
Entonces agarró el padre y ahora le dió un chorizo.
A la semana la chica lo volvió a invitar, y el padre preguntó:
"¿Qué hiciste con el chorizo?"
"Lo corté en siete pedazos, comí uno cada día de la semana, con la chapita me hice un anillo, con el cordel me hice una pulserita, con la piel
hice un preservativo, tuve sexo con su hija y acá tiene la leche para el gato."
Problemas propios del alcoholico
Debe aferrarse al césped para no despegar de la tierra.
El trabajo interfiere con la bebida.
El médico encuentra rastros de sangre en tu torrente alcohólico.
24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera... ¿Coincidencia?
Dos manos y una sola boca... Ése es el problema de la bebida.
Puedes enfocar mejor con un ojo cerrado.
Cada mujer que conoces tiene una hermana gemela.
Acostado en el piso te caes.
Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
Tu único problema con la bebida es no tener un trago en ese momento.
Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato de tu vecino.
Te despiertas desnudo en el último asiento de un ómnibus.
Los malditos elefantes rosas te siguen a tu casa.
El whisky ya no surte efecto.
Te encuentras a bordo de un barco rumbo al África y lo último que recuerdas es que estabas tomando unas cervezas en el bar de la cuadra.
¿Por qué todos piensan que tengo un problema con la bebida?
Te despiertas solo en tu cama preguntándote por qué se habrá ido Pamela Anderson.
Conclusión:
El que bebe se emborracha.
El que se emborracha duerme.
El que duerme no peca.
El que no peca va al Cielo.
Y puesto que al cielo vamos... ¡BEBAMOS!
El trabajo interfiere con la bebida.
El médico encuentra rastros de sangre en tu torrente alcohólico.
24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera... ¿Coincidencia?
Dos manos y una sola boca... Ése es el problema de la bebida.
Puedes enfocar mejor con un ojo cerrado.
Cada mujer que conoces tiene una hermana gemela.
Acostado en el piso te caes.
Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
Tu único problema con la bebida es no tener un trago en ese momento.
Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato de tu vecino.
Te despiertas desnudo en el último asiento de un ómnibus.
Los malditos elefantes rosas te siguen a tu casa.
El whisky ya no surte efecto.
Te encuentras a bordo de un barco rumbo al África y lo último que recuerdas es que estabas tomando unas cervezas en el bar de la cuadra.
¿Por qué todos piensan que tengo un problema con la bebida?
Te despiertas solo en tu cama preguntándote por qué se habrá ido Pamela Anderson.
Conclusión:
El que bebe se emborracha.
El que se emborracha duerme.
El que duerme no peca.
El que no peca va al Cielo.
Y puesto que al cielo vamos... ¡BEBAMOS!
Ahora resulta
En conocido bar se realiza una redada policiaca y son detenidas 20 prostitutas y un borracho. Con el fin de integrar la averiguación, el agente del ministerio publico comienza a interrogar, una por una, a las golfas.
“A ver señorita, ¿usted a que se dedica?”
“Pues, yo soy secretaria ejecutiva”.
La siguiente:
“Yo soy ama de casa”.
Otra:
“Soy administradora de empresas”.
Una más:
“Yo soy doctora”
Y así, pasan todas las chicas hasta que le toca al borracho:
“¡Ah, chinga, chinga, ahora resulta que la puta soy yo!”
“A ver señorita, ¿usted a que se dedica?”
“Pues, yo soy secretaria ejecutiva”.
La siguiente:
“Yo soy ama de casa”.
Otra:
“Soy administradora de empresas”.
Una más:
“Yo soy doctora”
Y así, pasan todas las chicas hasta que le toca al borracho:
“¡Ah, chinga, chinga, ahora resulta que la puta soy yo!”
Ahi se aparece el diablo
Estaba Don Zabaletta en su estancia de Tucumán, y llama a su empleado:
"Rosindo, andá comprame cigarrillos al pueblo..."
"Pero Rosindo le responde: "no jefe, ahí aparece el diablo... cuando esta por cruzar el puente aparece el diablo, así que yo no voy..."
Y don zabaleta le dijo: "bueno, prepárame la montura, y me voy yo a comprar los cigarrillos..."
Y asi fue. Llegando al famoso puente, del otro lado aparece ¡EL DIABLO! "¡Buuuu, soy el diablo! ¡ahhhhh... buuuuu!".
Pero don zabaleta ni se movía, no tenía nada de miedo... El diablo seguia "¡buuuuuuuuuuu, vas a morir!" Zabaleta estaba quieto...
EL diablo entonces dice "por ser el primero en no asustarse, ¡te concedo tres deseos!"
Y don zabaleta le dice: "bueno, el primero es 100000 dólares, el segundo es que cuando llegue a la estancia esté Claudia Schiffer desnuda en mi cama... y el tercero, es tener el aparato sexual de este animal."
El diablo le concede todo eso... Don zabaleta vuelve corriendo a su estancia. 100000 dólares en la puerta, Claudia Schiffer desnuda en su cama... y cuando entra al baño y se baja los pantalones para ver su nuevo aparato sexual, grita: "¡¡¡ROSINDO, DESGRACIADO, ME DISTE LA YEGUA!!!"
"Rosindo, andá comprame cigarrillos al pueblo..."
"Pero Rosindo le responde: "no jefe, ahí aparece el diablo... cuando esta por cruzar el puente aparece el diablo, así que yo no voy..."
Y don zabaleta le dijo: "bueno, prepárame la montura, y me voy yo a comprar los cigarrillos..."
Y asi fue. Llegando al famoso puente, del otro lado aparece ¡EL DIABLO! "¡Buuuu, soy el diablo! ¡ahhhhh... buuuuu!".
Pero don zabaleta ni se movía, no tenía nada de miedo... El diablo seguia "¡buuuuuuuuuuu, vas a morir!" Zabaleta estaba quieto...
EL diablo entonces dice "por ser el primero en no asustarse, ¡te concedo tres deseos!"
Y don zabaleta le dice: "bueno, el primero es 100000 dólares, el segundo es que cuando llegue a la estancia esté Claudia Schiffer desnuda en mi cama... y el tercero, es tener el aparato sexual de este animal."
El diablo le concede todo eso... Don zabaleta vuelve corriendo a su estancia. 100000 dólares en la puerta, Claudia Schiffer desnuda en su cama... y cuando entra al baño y se baja los pantalones para ver su nuevo aparato sexual, grita: "¡¡¡ROSINDO, DESGRACIADO, ME DISTE LA YEGUA!!!"
Mandeme policias
Habla un borracho a la estación de policía a las tres de la mañana:
"Bueeeno, ¡hic! ¿Delegación de policía?, ¡hic!"
"Sí, señor, a sus órdenes".
¿Me puede mandar quince policías?
"¡Cómo no, señor! ¿Adónde?"
"¡A chingar a su madre! ¡Hic!"
"Bueeeno, ¡hic! ¿Delegación de policía?, ¡hic!"
"Sí, señor, a sus órdenes".
¿Me puede mandar quince policías?
"¡Cómo no, señor! ¿Adónde?"
"¡A chingar a su madre! ¡Hic!"
Adios fea
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando. El borracho la observa y dice: "¡Adios, fea!"
La mujer, indignada, se da media vuelta y le dice: "¡Borracho!"
El borracho con una sonrisa contesta: "¡Sí, pero a mí mañana se me pasa!"
La mujer, indignada, se da media vuelta y le dice: "¡Borracho!"
El borracho con una sonrisa contesta: "¡Sí, pero a mí mañana se me pasa!"
Como adelgazar con placer
Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:
¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.
Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.
Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:
"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"
"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."
"Sí, señorita. Estoy seguro."
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!
Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"
¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.
Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.
Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:
"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"
"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."
"Sí, señorita. Estoy seguro."
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!
Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"
Adan negocia con Dios
Está Adán en el paraiso solo y aburrido, busca a Dios y le pide una compañera. Dios le responde que no hay problema pero que le va a costar un ojo, una pierna, un pulmón, las dos manos y un testículo. Adán se queda pensativo y le contesta:
"¿Y por una costilla que me darías?"
"¿Y por una costilla que me darías?"
Abracadabra
Estaba un borrachín afuera de su casa gritándole a la puerta:
"¡Abracadabra! ¡Abracadabra!"
En eso, pasa un policía y le dice:
"Oiga, señor, ¿de veras cree que la puerta se va a abrir diciéndole abracadabra?"
"¡Achís! ¿A poco dije abracadabra? Perdón, me equivoqué..."
Y entonces comienza a gritar:
"¡Abre, cabrona! ¡Abre cabrona!"
"¡Abracadabra! ¡Abracadabra!"
En eso, pasa un policía y le dice:
"Oiga, señor, ¿de veras cree que la puerta se va a abrir diciéndole abracadabra?"
"¡Achís! ¿A poco dije abracadabra? Perdón, me equivoqué..."
Y entonces comienza a gritar:
"¡Abre, cabrona! ¡Abre cabrona!"
A qué hora abre
A las dos de la madrugada suena un teléfono y se oye la voz de un borracho:
"¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda (hip) de licoresssss del barrio?"
"Pues sí, lo soy ¿y qué?"
"Naaada, (hip) quería preguntar a qué hora abre".
"A las ocho", y cuelga enojado.
A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono y se oye una voz todavía más borracha:
"¡Hola, jefeee (hip)! ¿A que hooora decía que abría?"
"¡A las ocho hombre, y déjeme dormir!"
A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar:
"¡Holaaa jefeeecccito! Con quuue abrre a las ocho ¿eh?"
"Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia para entrar".
"Esss que yo no quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr...!"
"¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda (hip) de licoresssss del barrio?"
"Pues sí, lo soy ¿y qué?"
"Naaada, (hip) quería preguntar a qué hora abre".
"A las ocho", y cuelga enojado.
A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono y se oye una voz todavía más borracha:
"¡Hola, jefeee (hip)! ¿A que hooora decía que abría?"
"¡A las ocho hombre, y déjeme dormir!"
A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar:
"¡Holaaa jefeeecccito! Con quuue abrre a las ocho ¿eh?"
"Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia para entrar".
"Esss que yo no quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr...!"
A puñaladas
Zigzagueando, un borracho se acerca a la barra del bar y con voz pastosa se dirige al barman:
"Oiga, en el baño se echaron un pedo".
"Eso es normal, caballero, para eso es.
"¡¿A puñaladas?!"
"Oiga, en el baño se echaron un pedo".
"Eso es normal, caballero, para eso es.
"¡¿A puñaladas?!"
A pico de botella
Cierto día, un borracho consuetudinario regresa de una fiesta de pueblo, de esas que demoran casi una semana. Como no traía ni un solo peso en el bolsillo, decide caminar hasta su casa. A medio camino le dan ganas de orinar, así que saca su miembro y empieza a mear; al mirar hacia abajo, ve que hay un hormiguero y dirige el chorro hacia el agujero. De pronto, ¡zas!, se aparece un genio diciendo:
"¡Amo, por haberme sacado del hoyo tienes derecho a un deseo!"
"¿Un deseo, el que yo quiera? ¡Hummm, ya sé, quiero orinar Whisky Buchanan !"
"¡Tu deseo será concedido!"
Y desaparece.
Al cabo de un rato, el tipo orina sobre su mano que utiliza como receptáculo y prueba el líquido.
"¡Guau, oriné Buchanan, esto hay que festejarlo!"
Llega a su casa corriendo:
"¡Mi amor, mi amor, te tengo una buena noticia: orino Buchanans !"
La esposa prueba de la mano del borracho y exclama:
"¡Es cierto, esto hay que festejarlo, voy a buscar dos vasos!"
"Mi amor, mi amor, trae un solo vaso, porque lo eres tú te lo metes a pico de botella".
"¡Amo, por haberme sacado del hoyo tienes derecho a un deseo!"
"¿Un deseo, el que yo quiera? ¡Hummm, ya sé, quiero orinar Whisky Buchanan !"
"¡Tu deseo será concedido!"
Y desaparece.
Al cabo de un rato, el tipo orina sobre su mano que utiliza como receptáculo y prueba el líquido.
"¡Guau, oriné Buchanan, esto hay que festejarlo!"
Llega a su casa corriendo:
"¡Mi amor, mi amor, te tengo una buena noticia: orino Buchanans !"
La esposa prueba de la mano del borracho y exclama:
"¡Es cierto, esto hay que festejarlo, voy a buscar dos vasos!"
"Mi amor, mi amor, trae un solo vaso, porque lo eres tú te lo metes a pico de botella".
101 ventajas de ser hombre
1 - Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
2 - En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3 - Sabes cosas sobre autos.
4 - Para vacaciones de 5 días sólo se requiere una maleta.
5 - El fútbol de los domingos.
6 - No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7 - Las colas al baño son un 80% menores.
8 - No tienes que sentarte para orinar.
9 - A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
10 - En las peluquerías no te roban.
11 - Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando
12 - Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
13 - Todos tus orgasmos son reales.
14 - Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
15 - Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
16 - No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
17 - No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar público.
18 - Puedes ir al baño sin ir en grupo.
19 - Tu apellido no se pierde.
20 - Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
21 - Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
22 - En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
23 - La caja de herramientas es toda tuya.
24 - Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
25 - Ves el humor en los términos de matrimonio.
26 - El mundo está pensado por y para ti.
27 - Nunca tienes que limpiar el inodoro.
28 - Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
29 - En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
30 - Los planes de la boda se arreglan solos.
31 - Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
32 - Tu ropa interior cuesta 10 dólares por un paquete de tres.
33 - Las promotoras.
34 - Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
35 - No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
36 - No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
37 - Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
38 - Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando).
39 - Puedes meterte en un campeonato de mear.
40 - Todo de tu cara se queda del mismo color.
41 - El chocolate es simplemente otro snack.
42 - Puedes ser presidente.
43 - Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
44 - Un buen ramo de flores arregla todo.
45 - Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
46 - Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
47 - Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
48 - Tres pares de zapatos son más que suficiente.
49 - Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
50 - Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
51 - 'Jugar' antes del sexo es opcional.
52 - Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
53 - Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
54 - Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
55 - No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
56 - Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por tirarse a alguien.
57 - Los mecánicos no te mienten.
58 - Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
59 - Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar 'Debe estar enojado conmigo'.
60 - No te preocupan las repentinas ganas de mear.
61 - No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
62 - Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc.).
63 - La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
64 - Puedes mantener un mismo estado de ánimo todo el tiempo.
65 - Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.
66 - No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
67 - Sabes por lo menos 20 formás de abrir una cerveza.
68 - Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar qué estés usando.
69 - Mismo trabajo... más paga.
70 - El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
71 - No tienes que moverte del cuarto para hacer una acomodada de bulto de emergencia.
72 - Vestido de bodas 2.000 dólares; traje alquilado 100.
73 - No te importa si alguien habla a tus espaldas.
74 - Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
75 - No sacas pedacitos de los postres de otros.
76 - Si retienes agua es en una cantimplora.
77 - El control remoto es sólo tuyo.
78 - La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
79 - Las casas de deportes te halan a ti.
80 - Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
81 - Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
82 - Tienes una buena y sana relación con tu madre.
83 - Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
84 - No tienes que pretender que te vas a refrescar un poco, para ir al baño a cagar.
85 - Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto del mundo que cambiaste.
86 - Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
87 - Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase 'Y a la mierda'.
88 - Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte su amigo.
89 - La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
90 - Un buen eructo es casi predecible.
91 - Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
92 - Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
93 - Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto
94 - Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
95 - Las películas porno están diseñadas para ti.
96 - No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
97 - Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
98 - Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote '¿y notas algo diferente?'.
99 - Baywatch
100 - Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
Y la 101 es... ¡Qué existen las mujeres!
2 - En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3 - Sabes cosas sobre autos.
4 - Para vacaciones de 5 días sólo se requiere una maleta.
5 - El fútbol de los domingos.
6 - No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7 - Las colas al baño son un 80% menores.
8 - No tienes que sentarte para orinar.
9 - A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
10 - En las peluquerías no te roban.
11 - Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando
12 - Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
13 - Todos tus orgasmos son reales.
14 - Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
15 - Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
16 - No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
17 - No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar público.
18 - Puedes ir al baño sin ir en grupo.
19 - Tu apellido no se pierde.
20 - Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
21 - Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
22 - En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
23 - La caja de herramientas es toda tuya.
24 - Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
25 - Ves el humor en los términos de matrimonio.
26 - El mundo está pensado por y para ti.
27 - Nunca tienes que limpiar el inodoro.
28 - Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
29 - En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
30 - Los planes de la boda se arreglan solos.
31 - Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
32 - Tu ropa interior cuesta 10 dólares por un paquete de tres.
33 - Las promotoras.
34 - Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
35 - No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
36 - No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
37 - Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
38 - Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando).
39 - Puedes meterte en un campeonato de mear.
40 - Todo de tu cara se queda del mismo color.
41 - El chocolate es simplemente otro snack.
42 - Puedes ser presidente.
43 - Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
44 - Un buen ramo de flores arregla todo.
45 - Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
46 - Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
47 - Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
48 - Tres pares de zapatos son más que suficiente.
49 - Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
50 - Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
51 - 'Jugar' antes del sexo es opcional.
52 - Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
53 - Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
54 - Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
55 - No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
56 - Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por tirarse a alguien.
57 - Los mecánicos no te mienten.
58 - Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
59 - Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar 'Debe estar enojado conmigo'.
60 - No te preocupan las repentinas ganas de mear.
61 - No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
62 - Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc.).
63 - La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
64 - Puedes mantener un mismo estado de ánimo todo el tiempo.
65 - Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.
66 - No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
67 - Sabes por lo menos 20 formás de abrir una cerveza.
68 - Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar qué estés usando.
69 - Mismo trabajo... más paga.
70 - El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
71 - No tienes que moverte del cuarto para hacer una acomodada de bulto de emergencia.
72 - Vestido de bodas 2.000 dólares; traje alquilado 100.
73 - No te importa si alguien habla a tus espaldas.
74 - Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
75 - No sacas pedacitos de los postres de otros.
76 - Si retienes agua es en una cantimplora.
77 - El control remoto es sólo tuyo.
78 - La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
79 - Las casas de deportes te halan a ti.
80 - Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
81 - Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
82 - Tienes una buena y sana relación con tu madre.
83 - Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
84 - No tienes que pretender que te vas a refrescar un poco, para ir al baño a cagar.
85 - Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto del mundo que cambiaste.
86 - Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
87 - Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase 'Y a la mierda'.
88 - Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte su amigo.
89 - La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
90 - Un buen eructo es casi predecible.
91 - Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
92 - Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
93 - Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto
94 - Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
95 - Las películas porno están diseñadas para ti.
96 - No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
97 - Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
98 - Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote '¿y notas algo diferente?'.
99 - Baywatch
100 - Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
Y la 101 es... ¡Qué existen las mujeres!
Hacemos el 69
Una chava lleva a su casa a un chavo; se meten a su recámara e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69.
"¿Qué diablos es eso?", le pregunta el chavo.
La chava, al darse cuenta de que él no tiene experiencia le explica:
"Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre las mías".
Y sin saber aún de qué estaba hablando ella, pero por no querer arruinar el momento, el chavo dice que sí. En el preciso instante en que los dos realizaban la posición, la chava se aventó un demoledor y apestoso pedo.
El chavo, tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama. La chava, apenada, le dice que la disculpe, que no volvera a pasar y nuevamente retoman la posición de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se le escapa a la chava.
El chavo se levanta sin decir nada, aún haciendo bizcos, y comienza a vestirse.
"¿Qué te pasa, por qué te vas?"
"¡Si tú piensas que me voy a fletar los otros 67 estás bien loca!"
Chiste 14 razones para servir cerveza en el trabajo
1.- Es un incentivo para ir a trabajar
2.- Lleva a una comunicación más honesta
3.- Reduce las quejas de salarios bajos
4.- Los empleados les dicen a sus jefes lo que realmente piensan
5.- Reduce la contaminación ya que todos van a la oficina en el carro del conductor designado
6.- Aumenta la satisfacción del trabajo porque aunque el trabajo sea malo, al empleado no le importa
7.- El personal ya no pide vacaciones porque prefiere estar en la oficina
8.- Hace que las compañeras de trabajo se vean más guapas
9.- Hace que la comida del comedor sepa mejor
10.- Es mas probable que los jefes den aumentos de sueldo cuando se encuentran borrachos
11.- Los empleados se quedan más tiempo en la oficina porque ya no hay necesidad de irse a algún lado a echarse unas cheves.
12.- Hace que las personas sean más abiertas a nuevas ideas.
13.- Elimina el problema de estar buscando quienes son los empleados que llegan con aliento alcohólico después de la comida.
14.- Ya no se requiere que los empleados estén pidiendo tacos y/o cafe para curarse la cruda. Sólo siguen tomando cerveza y continúa la borrachera.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)